内向的ママの子育て日記。

2019年の年末に第3子妊娠発覚。二人を育てながらの忙しい毎日です。


コロナ禍の妊娠の悶々。

まさかこの世紀末臭漂う最中に妊娠しているなんぞ思いもよらなかった昨年末。
妊娠確定したときは不安と期待に包まれながらも一歩一歩着実にハードルを乗り越えていく我が子に幸せな未来を見ていた。


来るであろう幸せな未来像は今も持っているけれど、その未来が当時よりもだいぶ霞んだものになってしまったこのコロナ騒動。


ミルクやおむつ、母乳パッドはちゃんと手に入るかしら。
哺乳瓶の消毒液は今売り切れと聞く。
病院はコロナ感染者がいるから、もし産まれてもまだこの感じであれば予防接種に行くのにも恐怖。


いろいろな不安はあります。


もともとインドア派なのでStayHomeはそこまで苦ではないのですが、長男と次男がずっと家の中にいるというのがかわいそう。
スーパーは私一人で行かないと、やたらと周りをさわりまくる子供たちが危険だし。


せいぜいマンションの屋上で日向ぼっこさせるぐらいのことしかできず。


早く薬ができるなりして収束してほしい。
そのためにも今は我慢して家に閉じこもることにします。






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義母から遠回しに離婚しないでねのメッセージを受ける

旦那が帰らないことを義母にチクり。
メンタル参ってますっていうことも暗にほのめかし。


それを察したのかメールで旦那と私へいつまでも孫ちゃんのおばあちゃんでいたいと送ったり、家庭円満のお守りもらったりした。


でも私、もうどうにもできないっちゅーねん。


私にまだ何か期待しているのだろうか。
私にまだ何か変わってほしいのだろうか。
私にまだ何か我慢してほしいのだろうか。


義母の発言や行動が裏の思いがないまっすぐな行動なので、怒りとかはないけれどもやもやしてる。


今までたくさんGiveしてきたつもりだったけれど、それに対して仇で返されてる気がする。
生まれてこの方旦那へ無償の愛なんてわいてきたことないし、そんな相手に永遠にGiveするほど私も暇じゃないし仏でもない。
だったらそのエネルギーを別の人にもっていきたいし、その別の人からReturnを得たい。


これってそんな変な話だろうか。


なんかいっそのこと二人とも浮気OKにして、それぞれに恋人でも作ったほうが円満なんじゃないか?
一人に決めることなんてない。
人生あと1回ぐらい大人の恋愛したいって思ってきた。
旦那がこのままずっとこうだったら本気。






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【18w3d】妊娠5か月目の記録。

3回目の妊娠5か月。
今回無事産まれてもだめでも次の妊娠はない(つもり)なので、自分的にあまり備忘録を書く理由もないのですが、後々振り返りたいこともあるかなと思い、書いてみます。


胎動→16週ぐらいから感じ始めました。18週の今は静かに座っていれば神経研ぎ澄まさなくても感じます。

つわり→5か月入った時点でつわりのことを忘れていたと思います。
だからといって食欲倍増!っていうこともなく、変化なしです。


痔→今回は気を付けてるからか問題ありません。一人目二人目と痔の痛み大爆発だったので今回は平和です。
痔がないだけでこんなにもマタニティライフが平和になるとは・・・。


お通じ→痔に気を付けてるのでマグミットを服用。2日に1回くらい。
でもなんだかすっきり出ないのが気がかり。


私のメンタル面→旦那が帰ってこないんで、イライラします。どうでもいいよっていう思いとふざけんなっていう思いが交錯しています。
ふざけんな、のほうが7割ぐらいと多め。


体調の変化等→18週に少し鮮血がみられた。でもその時だけ。一人目の時もあったので様子見。

体重→相変わらず増えやすいので体重管理のアプリで管理。
でもそれも飽きてきて増えてるかもしれない。
前回検診時より+500g程度に抑えたいのだが果たして。

私以外の外の話→コロナ・・・。緊急事態宣言でたよ。


胎児視点で見れば順調なのかな?と思います。







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旦那が返ってこないことを義母へチクってみた。

もともと放任主義な家族だったので、帰ってこないとか連絡がないことに免疫ができている両親ではありますが、
さすがに第3子妊娠中なのにも関わらず、
そしてコロナ騒動真っ只中で深夜外出は自粛といわれている中で帰宅しない・連絡もしない・居場所を教えないという行動はどうなのかと思いチクりました。


正直あまり期待はしていなかったです。
結局は自分の息子なので、どうしても息子をかばいたくなる気持ちが出てくるのは当然だろうな、っていう思いがあったからです。
自分の息子たちが将来大人になったら、できるだけ息子だから・嫁だからという先入観をなくして公平に考えたいという思いはありますが、人間なので完全なる公平はおそらく難しいんだろうなと思います。


ただ、今回についてはそれなりにお怒りに触れたようで、説教をしてくれたようです。


でもそれに対する旦那の言い訳が嘘交じりで、もはやそれに対して言及する意欲は私に残っていませんでした。


第3子が生まれれば、旦那のことは正直好きではないのでお金さえきちんと貯金してくれれば、ある程度は自由にしてくれて構わないと思っていますし、そう伝えています。
ただ、もしほかの女と楽しく遊んで奢って金を使っているようであれば裁判でもなんでもやって奢った倍や3倍の金額、調査費用等を返してもらうつもりもあります。


今まで私の良心を利用して、自分(旦那)のいいように使われてきたので、もううんざりです。
(こう思ってる時点で私は旦那のことが嫌いになってきてるんでしょうね。)






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旦那が帰ってこない。

めっきりコロナで話題性は低くなっていますが、それでもじわじわとくすぶり続けている第3子妊娠中から2年間浮気・不倫した芸能人の話題。


我が家は他人事ではない模様です。


昨年末からその兆候はあったのですが、最近めっきり家に帰ってこないのです。


土曜日に出かけてくる、といったっきり月曜日まで音沙汰無し。
月曜日にいったん帰ってきてスーツに着替えて仕事へ。
そこからまた水曜日ぐらいまで音沙汰無し。


本人曰く「仕事なんだけど」ですが、これ、完璧黒じゃんね。

洗濯物、香水臭いんだけど、ってLINEで伝えたら「???」としか返ってこず。
しらばっくれてる。


うち、柔軟剤使ってないし洗濯洗剤めっちゃシンプルなやつだし、私二人の育児でしかも外出自粛中で香水つける必要あるわけない。そもそも香水嫌いだし。


お金あったら探偵でも使って浮気調査して、相手から金ふんだくって相手の親にも伝えてやるんだけど、なかなかそれに出すお金が捻出できない。
そのお金があったらほしいものあるよな、子供に使いたいよなって考えてしまう。


正直これで何回目よ、っていう常習犯ではあるので、どこかで懲らしめないといけない。
養育費がたんまりもらえるようであれば別れるのもあり。
明日から会うことはないでしょう、ってなったらむしろすっきりするわ。


さて、どうしようかなぁ・・・。





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プロフィール

息子二人と旦那の男家族でママやってます。2020年に娘誕生予定で今からワクワクしてます。

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